Универсальной формулы любви не существует. Но в уравнении отношений есть переменные, которые приводят к тому, что пары распадаются.
Есть несколько научно доказанных способов разрушить отношения. Доктор Роберт Левенсон и его коллега Джон Готтман провели лонгитюдное исследование, которое показало: существуют четыре ключевых фактора, которые предсказывают, разведутся ли люди в первые пять лет брака.
Левенсон и Готтман наблюдали более чем за тремя тысячами пар в течение разных периодов времени (за некоторыми следили 20 лет). Это позволило ученым понять, что именно приводит к разрыву чаще всего. Благодаря проделанной работе Готтман настолько хорошо изучил нездоровые союзы, что научился предсказывать, останутся ли люди вместе, в 90% случаях.
Причины краха отношений Левенсон и Готтман назвали четырьмя всадниками — по аналогии с предшественниками Апокалипсиса из Нового Завета. За этой метафорой скрываются стили общения, и вот какие из них, по мнению исследователей, являются самыми разрушительными.
Первый всадник: критика
Постойте, но ведь все мы слышали, что критика необходима! Она помогает человеку понять, что он делает неправильно и как ему стать лучше. Это действительно так, но следует учитывать важный нюанс: не вся критика одинаково полезна.
Одно дело, когда ты жалуешься или оцениваешь какой-то поступок партнера. Совсем другое — когда ты выносишь суждение о нем самом. В этом случае ты уже нападаешь, и приведет это лишь к утрате доверия, а оно — фундамент отношений. Когда он дает трещину, рушится и всё остальное.
Бороться с критикой следует тому, кто к ней прибегает. Готтман называет свою методику избавления от агрессии мягким стартом: необходимо использовать «я-сообщения» и избегать «ты-обвинений»: «Для меня важно, чтобы ты предупреждал об опозданиях. Я чувствую себя брошенной и незначительной, когда этого не происходит».
Сама по себе критика не приводит к семейному апокалипсису. Но если первый всадник появляется в твоем доме слишком часто, он прокладывает дорогу другим предвестникам, гораздо более опасным для отношений.
Второй всадник: презрение
Вслед за критикой в ваш дом на рыжем коне врывается презрение. Тот, кто столкнулся с нападками, чувствует себя оскорбленным и отвергнутым, и спешит нанести ответный удар. Начавший ссору партнер обижен: вместо того чтобы прислушаться к просьбам и замечаниям, его атакуют! В ход идут насмешки, сарказм и закатывание глаз. Каждый старается занять позицию морального превосходства, и вместо людей начинает говорить презрение: «Я лучше тебя. А ты — ничтожнее меня».
Второй всадник подпитывается давно накопившимися негативными мыслями о «второй половинке» и вырывается на свободу в виде оскорблений. Это неизбежно приводит к эскалации конфликта. Невозможно решить проблему, когда партнер общается с тобой снисходительно, словно начальник с нерадивым сотрудником. Фразы вроде: «Я научился определять время по часам в пять лет, а когда это собираешься сделать ты?» — лишь отбивают желание идти навстречу.
Противоядие от презрения — это взращивание культуры признательности и уважения в вашем союзе. Готтман предлагает для этого свой метод, который он назвал small things often — «частые мелочи». Он объясняет, что небольшие преднамеренные проявления благодарности и любви для долголетия отношений имеют гораздо больший вес, чем грандиозные экстравагантные жесты. Так что искреннее «спасибо» или вопрос «Как прошел день?» — отличные способы избежать презрения.
Третий всадник: оборона
Он следует за первым предвестником и обычно въезжает в отношения верхом на праведном гневе. Когда мы сталкиваемся с критикой, то часто занимаем оборонительную позицию: защищаться в случае нападения — естественная реакция.
Но если партнер отклоняет вопрос, который ты поднимаешь, то проблема не решается, а конфликт продолжает разрастаться. Занимать оборонительную позицию не стоит: так мы не только уходим от ответственности за свои ошибки, но и перекладываем вину на другого человека.
Третьего всадника следует останавливать, признавая собственные промахи: «Прости, я тебя подвел. Мне следовало поставить себе напоминание. В следующий раз я так и сделаю! Не думай, что я игнорирую твои чувства: мне очень жаль, что ты беспокоилась из-за моей забывчивости».
